Как ребенку поверить в свои силы. Прививка против неудач: как научить ребенка верить в себя

Дети, которых хвалят и поддерживают родители, вырастают доброжелательными, успешными, уверенными в себе. К тому же они редко имеют серьезные проблемы со здоровьем. Портал писал о том, и почему важно использовать ее в воспитании ребенка. Однако в психологической поддержке матери и отца дети нуждаются даже больше, чем в похвале, утверждает детский психолог Инна Малаш.

Поддержка важнее похвалы

Найти повод похвалить ребенка несложно: «Мне очень приятно, что ты замечательно вел себя в кино», «Как здорово, что ты покормил рыбок», «Спасибо за то, что посидел с малышом, пока я ходила в магазин» и т.п. Другое дело, что взрослые обычно гораздо многословнее и эмоциональнее при отрицательном поведении детей. А вот успехи и достижения своих чад многие родители ошибочно воспринимают как само собой разумеющееся...

Но успех и благополучие ребенка, в том числе во взрослой жизни, в большей степени зависят от того, поддерживают ли его родители – самые важные люди на земле. Поддержка матери и отца необходима для того, чтобы маленький человек в любых ситуациях не терял веры в себя и свои силы, мог восстановить утраченное эмоциональное равновесие, компенсировать нанесенный кем-то психологический ущерб.

4 правила поддержки

Для того чтобы ребенка не терзали мучительные сомнения, любят ли его родители, воспринимают ли его всерьез (а такие мысли посещают детей гораздо чаще, чем могут подумать взрослые!), психолог Инна Малаш рекомендует выполнять следующие правила.

Быть доброжелательным , искренним и честным . Например, если ребенок неудачно прочел стихотворение на утреннике в детском саду, не стоит поддаваться искушению утешить расстроенного малыша, ответив на его вопрос «Мама, я плохо выступил?» нарочито бодрым возражением: «Ну что ты! Ты выступил замечательно». Желание матери подсластить горькую пилюлю не позволит маленькому человеку задуматься над тем, что он сделал не так, а также будет способствовать возникновению у него зависимости от мнения других людей.

В описанной ситуации лучше ответить ребенку: «Я бы не сказала, что ты выступил плохо. Мне понравилось, как ты прочел предпоследнее четверостишие – громко и выразительно». Благодаря честному ответу матери малыш будет знать, что у него действительно получилось хорошо и за что он может себя похвалить.

Важно говорить о своих чувствах , используя «Я - высказывания» . Когда родители в своих фразах употребляют личные местоимения (например, «Я рад, что ты так блестяще справился со сложной задачей», «Мне приятно, что ты нашел время помочь отцу в саду»), ребенок ощущает неподдельный интерес к себе и своей внутренней жизни. Маленький человек пребывает в уверенности, что его успехи так же важны для родителей, как для него самого, а неудачи воспринимает как события случайные и преходящие.

Кроме того, до определенного возраста дети даже не догадываются о том, что у взрослых есть свои чувства, потребности, желания. А когда подросшие отпрыски совершают это открытие, то далеко не сразу начинают учитывать интересы родителей. Поэтому многие психологи настоятельно советуют матерям и отцам с раннего детства учить ребенка считаться с интересами взрослых членов семьи, в том числе с помощью «Я-высказываний».

Затрагивать поступок , но не личность ребенка . Достойный похвалы поступок достаточно описать, а вынесение суждения предоставить самому ребенку. Например: «Я вижу, что ты помыл посуду (собрал игрушки, сам оделся). Даже не думала, что ты можешь сделать это так быстро! Мне так приятно, что ты такой помощник!» Ребенок, основываясь на данном родителем описании, мысленно хвалит сам себя. Так он тренирует способность самостоятельно оценивать себя и свое поведение, а также учится доверять себе при принятии решений, а не искать одобрения у окружающих.

Проявлять искренний интерес . Непритворный интерес к жизни сына или дочери действеннее, чем любая похвала: благодаря ему ребенок чувствует себя любимым и нужным. «Не хвалить» не значит «не замечать». Для психологической поддержки достаточно откликаться на поступки ребенка и события в его жизни – радостью, грустью, сочувствием, раздражением, выслушивать и стараться понять маленького человека, верить в него и любить таким, какой он есть…

У ребенка несколько, и, безусловно, есть случаи, которые требуют детального анализа на приеме у специалиста. Но для начала можно попробовать откорректировать представление ребенка о себе самом при помощи игр. Это самый простой и в то же время действенный способ донести до ребенка нужную информацию и сформировать у него определенную модель поведения. Почему это работает? Да потому, что для детей даже сама жизнь пока - лишь игра.

Во что поиграть с ребенком с заниженной самооценкой, нам рассказала Наталия Простун, детский и семейный психолог. Эти игры также могут быть использованы как профилактика.

Страх перед неудачей

Нет самообладания

Нелюбовь к себе

Заведите коробку, в которую каждый член семьи будет класть записки с перечислением поступков ребенка, за которые так и хочется сказать: "Да ты ж у меня умница!". В конце недели - игра "Он - король": усаживайте ребенка на высокий стул, надевайте ему на голову корону и зачитывайте все записки: "Сейчас мы узнаем, чем наш король Дмитрий отличился на этой неделе".

Важно, чтобы "обнародование" происходило при всех членах семьи - не только потому, что так свидетелей достижений ребенка будет больше и ему будет еще приятнее. Просто присутствие всех означает, что ребенок ценен настолько, что все взрослые отложили ради такого случая свои дела, и что они - его тыл: часто ребенок с заниженной самооценкой не чувствует, что его родня при необходимости встанет за него горой.

В следующей игре тоже фиксируются достижения и умения ребенка, но делать это будет сам ребенок. Потому что еще одна проблема детей с заниженной самооценкой - они боятся хвалить себя.

Итак, бросайте ребенку мяч со словами "Ты - умный, потому что…". Ребенок, отбивая вам мяч, должен продолжить фразу. Далее по аналогии формулируйте любые достоинства ребенка, на которых считаете нужным акцентировать его внимание. Формулируйте одни и те же фразы по несколько раз подряд, предупредив ребенка, что ему повторяться в их продолжении нельзя. Таким образом ребенок будет вынужден вспоминать наималейшие победки, а осознание любой информации прочно записывается на подкорке.

Как унять тревожность

Ребенок должен стать гуттаперчевым: согнув колени, наклониться вперед, руки висят. Вы проделываете движения, схожие на накачивание насосом, и ребенок поэтапно "надувается": распрямляются ноги, потихоньку поднимается тело, затем голова и руки. Вы прекращаете "накачивать", но при этом не успеваете "закрыть" дырочку в шарике, и он с громким шипением "сдувается" в исходное положение, на глубоком выдохе издавая звук "ш-ш-ш", переходящий в "с-с-с". Повторите упражнение, видоизменив наклон тела: набок влево, затем набок вправо.

"Щенок после купания"

Задача ребенка, стоя на четвереньках, показать, как отряхивается щенок после купания: всем телом, волнообразно, от копчика до головы. Сначала покажите ребенку как.

"Желтое творчество"

Трансформировать напряжение можно и в творчество. Пусть ребенок рисует (карандашами, акварелью, пальчиковыми красками, лепит (из глины, пластилина, теста), вырезает (из бумаги, картона или ткани) свои страхи, разочарование, грусть и злость. Вам необходимо предупредить ребенка, что он может изображать, что захочется: как реальные предметы, так и абстрактные, главное - думать в эти минуты об источнике указанных чувств. Именно осознание негативных эмоций и одновременная сублимация их уменьшают масштабы "трагедии". Желательно, чтобы материалы для творчества были желтых оттенков - этот цвет вызывает радость, но не истощающую эйфорию; он приводит в тонус, но не щекочет нервы, поскольку его яркость не агрессивна; он теплый и стимулирует не менее теплые эмоции, и все разом действует релаксирующе.

Если не спится...

Бессонница, если вы сможете внушить ребенку, что он хорош, а в ряде случаев лучше других, со временем уйдет. А пока попробуйте такой прием. Купите неоновую палочку (Light stick). Скажите ребенку, что она волшебная: дети с превеликим удовольствием включаются в задачи под грифом "таинственные".

Пусть ребенок непосредственно перед сном прикасается палочкой ко всем предметам и игрушкам в комнате, приговаривая: "Вот и стол заснул...", "А теперь - окно" и т. д. После того как все предметы "заснули", "волшебник" отправляется в кровать, прикасается к себе палочкой и говорит: "И я сейчас усну" - и кладет палочку под подушку. Вы целуете "волшебника", сказав: "Как здорово, что мой чародей отправился в страну сладких снов", выключаете свет и выходите из комнаты.

Здравствуйте!
Мой сын неуверен в себе. Ему 10 лет. Отличник, призер школьных олимпиад по ВСЕМ предметам (учится в гимназии), довольно успешно занимается шахматами. Хочет, конечно, быть в лидерах, что в принципе удается.
Но все чаще слышу от него:" я не рассчитываю на победу; конечно, я не смогу, и т.д. И т. П.". Но при этом идет участвовать в соревнованиях.
С одной стороны, я понимаю, что это защитная реакция от возможной неудачи. Но с другой стороны, с таким настроем трудно побеждать.
Начинают терзать мысли: может, это только я хочу, чтобы он чего-то достигал в своих увлечениях, а ему это совершенно не нужно, он не честолюбивый? Или я просто передавила его требованиями, и сын боится быть " неудачником"?
ВОПРОС: может ли консультация психолога выявить причину такого поведения ребенка (в беседе или путем тестирования) и можно ли с ребенком (хотя нужно скорее с мамой, наверное) над этим поработать, но так, чтобы он не понял, что это психолог . Боюсь, подумает, что " лечат", значит все плохо и самооценка упадет еще ниже.
Спасибо за ответ

Ответы психологов

Уважаемая Леля!

Проблемы ребенка нужно искать в поведении родителей, не нужно вести его к психологу обманом. Вам кажется, что он глупый, не поймет, к кому его привели и почему ему все время задает вопросы человек, которого он в первый раз видит? Обычно ребенок считает, что не достигнет каких-то результатов, если его окружение слишком хочет этих результатов. Позвольте себе жить с удовольствием, делая акцент на чувства, которые испытываете вы, ваш ребенок. На мой взгляд ошибка многих родителей - слишком сильный акцент на образование ребенка, на достижение им результатов и недооценка сферы чувств: что чувствует он в той или иной ситуации, нравится ли ему играть в шахматы, как он переносит неудачи, как радуется удачам или они - само собой разумеющееся событие, что происходит с вашими чувствами в этих же обстоятельствах. Важно обучиться вам общению на уровне чувств, и тогда ваш сын сможет этому научиться, потому что наши чувства - самый сильный наш двигатель и информатор. Каждому родителю хочется видеть ребенка успешным, имеющим престижную работу, но возможно, что эта работа будет вызывать в нем массу негативных чувств, которые приведут его к болезням, а вот более простое дело, которое нравится, вызывает позитивные эмоции, но не много денег даст возможность почувствовать себя счастливым. Что бы выбрали вы? Если первое, тогда и ваш ребенок будет это выбирать и страдать при этом. Поэтому главная функция семьи - научить ребенка тому, что чувства - важный подсказчик в нашей жизни, с их помощью человек ориентируется в окружающем мире, они могут быть приятными и неприятными, но каждое чувство несет нам информацию. Например, ребенок не может соответствовать ожиданиям родителей, их бесконечным "надо, ты должен", у него зашкаливает злость, обида на родителей, но он не знает, как это можно выразить и можно ли вообще, тогда он с головой уходит в некий виртуальный мир компьютерных игр, где от него хоть что-то зависит. Все больше и больше семей сталкиваются именно с этим. Почитайте книги Ю.Гиппенрейтер " Общаться с ребенком КАК?" и " Общаемся с ребенком ТАК?" Пусть они станут вашими настольными книгами, к которым можно возвращаться в каждой трудной ситуации, которая возникает с детьми. Еще важны, на мой взгляд, занятия спортом, когда ребенок учится владеть своим телом, у него появляется больше уверенности в себе, но конечно же только он сам может выбрать себе вид спорта, где он хочет заниматься. Как правило дети идут на тренера - человека, которому они верят и восхищаются. Можно последовательно попробовать несколько видов спорта и остановиться на чем-то одном.

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Здравствуйте Леля! В вашем письме много сомнений, тревоги и страхов , в мыслях и своих притязаниях. Дети очень чувствительные и ваше эмоциональное состояние передается мальчику. Рекомендую вам самой обратиться к психологу - гештальт терапевту, чтобы разобраться со своими чувствами. - Это поможет вам правильно эмоционально поддерживать мальчика и укреплять его самооценку в достижении целей.

С ув. О. В.

Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.

Леля, добрый день!

Могу предположить, что интуитивные подсказки, о том, что важно начать меняться самой, менять приемы общения с сыном, верны. Дети особенно мальчики, действительно, в этом возрасте особенно чувствительны. Что именно мешает вашему сыну, можно рассмотреть без подавления. Не делать фокусировку на лечении. Если вы заинтересованы, мотивированны, найти выход, удовлетворение, от того, как растет и меняется ребенок, почувствовать плодотворность собственных усилий. Могу начать с вами взаимодействие в направлении, решения полученных проблем.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна,Skype,прием в Минске,с 15.04

Здравствуйте, Леля. Прежде всего, Вам нужно самой изменить отношение к психологам и понимать, что психологи не лечат, а помогают. И тогда Вашему сыну будет не страшно принимать помощь психолога . А разбираться, что происходит Вам лучше начинать с себя. Обратитесь за консультацией к психологу , очно или скайп, выбирая того, кто Вам наиболее подходит. С уважением,

Маклюк Ирина, Минск, психолог, гештальт-терапевт, скайп.

Здравствуйте, Леля!

На самооценку ребёнка влияет несколько ключевых факторов. Как правило, это

а) Самооценка родителей, их восприятие самих себя, которое они проецируют на ребёнка;

б) Внесемейное окружение (школа, друзья по шахматам и т.д.)

в) Психофизиологические данные (особенности нервной системы, её чувствительность, сбалансированность и т.д).

На последний фактор Вы можете влиять только через первые два. И в первую очередь через фактор №1.

Наталья Барложецкая

В самом раннем детстве человек не задумывается над тем, что и как он делает. Любое действие лишено самооценки, и поэтому малыш получает ничем не омраченное удовольствие от любой деятельности. Ребенку нет никакой необходимости приписывать себе какие-либо качества и сравнивать собственные достижения со своими или чужими успехами. Мир воспринимается в совокупности всех качеств, без разделения на «хорошо» и «плохо».

Но эта счастливая пора быстро заканчивается, а на смену ей приходит зависимость от оценки окружающих (от 2 до 4 лет). Сначала малыш ориентируется на мнение мамы и других значимых взрослых людей: «Я хороший, потому что мама так говорит…» Он приписывает себе все самые позитивные качества и не способен адекватно оценивать собственные действия: «Маша хорошая!..», «Даша самая-самая…» Именно родители запускают механизм оценки, иногда даже не замечая, как это происходит. Часто от взрослых можно услышать: «Посмотри на себя! Весь грязный, как хрюшка!» Или: «Ты уже такой большой, а завязывать шнурки (есть кашу и т.п.) так и не научился! » Или: «Плохой мальчик! Нельзя бить кошек!» и т. д. Родители не задумываются над тем, что из их оценок в первую очередь и складывается мнение ребенка о себе. Именно в семье малыш узнает, любят ли его, принимают ли таким, каков он есть, сопутствует ему успех или неудача.

На основе оценки взрослых формируется оценочная деятельность ребенка по отношению к другим людям. Для того чтобы научиться правильно оценивать себя, человек должен сначала научиться оценивать других людей, на которых он может смотреть как бы со стороны. А это происходит далеко не сразу. Малыш стремится оценить всех, кто его окружает, выражая свое отношение короткими фразами: «Ты плохая, папа хороший…» и т.д. В этот период ребенок замечает любые промахи других детей и взрослых, но редко столь же критично оценивает собственные действия. Часто этот возраст (4–6 лет) характеризуется большим количеством жалоб и ябедничества. Относиться к ним надо философски, а в большинстве случаев лучше просто не реагировать на ябеды ребенка. В дошкольном возрасте малыш становится чрезвычайно чувствителен к похвале и редко замечает критику в свой адрес. Он ищет одобрения и использует любые способы, чтобы его получить.

К 7 годам малыш начинает постоянно сравнивать себя с другими, и на основе этого сравнения вырабатывает мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. В начальной школе ребенок включается в конкурентную борьбу за оценки, внимание учительницы, внимание одноклассников и т.д. В большинстве случаев младшие школьники ориентируются на мнение учительницы, как она сказала – так и есть! Для подростков (12–17 лет) характерна оглядка на мнение сверстников и редких значимых взрослых.

Так постепенно складывается самооценка любого человека, которая будет меняться на протяжении всей жизни.

Жажда похвалы

«Моему сыну сейчас 2,5 года. Он очень чувствителен к похвале, а иногда просто требует одобрения, даже если совсем его не заслуживает. Приносит мне рисунок, который нарисован очень плохо, и хочет, чтобы я его хвалила. Или сделает пару взмахов веником и говорит папе: «Я молодец?» Как правильно хвалить малыша?»

Похвала детям нужна обязательно! Но пользоваться этим средством достижения хорошего поведения необходимо осторожно. С точки зрения психологии, похвала – это один из лучших способов поддержать и закрепить определённое желательное поведение. Однако ребёнка, превозносимого до небес, в будущем ждёт жестокое разочарование. У ребенка, которого хвалят часто или чрезмерно, развивается так называемая внешняя мотивация. Он старается только в расчете на очередную, уже привычную, похвалу.

Развивайте внутреннюю мотивацию. Учите ребенка ценить свои усилия и получать удовольствие от дела, которым он занимается. «Тебе самому понравилось? Я рада, что ты получаешь удовольствие от того, что помогаешь другим!»

Когда, как и за что хвалить? Используйте похвалу вместо наказания и порицания. Хотите научить ребенка спокойно сидеть за столом? Похвалите его в тот момент, когда он ведёт себя хорошо, а не ругайте в обратном случае.

Похвала и одобрение должны быть заслуженными. Вы не обязаны постоянно хвалить ребенка, иногда полезно добавить ложку дегтя. Если вас не устраивает качество сделанной работы (рисунок или уборка) – похвалите малыша за вклад, но отметьте качество: «Ты умница, что решил сделать мне подарок (рисунок), но я знаю, что ты можешь сделать ещё лучше, если добавишь немного красок» или «Я очень ценю твоё желание мне помочь. Спасибо. Надо будет купить тебе специальную щётку, чтобы тебе было удобнее делать это более тщательно». Не думайте, что малыш не может улавливать нюансы ваших посланий, дети чрезвычайно чувствительны в таких вопросах.

Если вы хвалите малыша, покажите – за что. Вдавайтесь в детали, не стоит говорить: «Это ты хорошо нарисовал», скажите: «Красиво получился дом, и солнышко тоже».

Маленький рост

«Мой сын этой осенью пошел в первый класс. Оказалось, что он самый низкий в классе. Сын очень переживает по этому поводу, хотя вопрос роста дома никогда не обсуждался. В прошлом году он посещал подготовительные курсы данной школы, поэтому обстановка там не является такой уж новой. Коле сейчас 6 лет 8 месяцев, а его рост 117 см. Судя по книгам о развитии детей, рост вполне соответствует норме. Посоветуйте, как избавить ребенка от этого переживания».

Если ребёнка волнует какая-либо проблема, её обязательно надо обсудить с родителями дома, и откладывать этот вопрос нельзя. Чтобы избежать серьёзных комплексов из-за невысокого роста в зрелом возрасте, необходимо развеять тревогу мальчика по этому поводу до достижения им 12-13 лет. Формирование адекватного отношения к себе и своим физическим особен ностям – это задача подросткового периода, который богат разными переживаниями, и не стоит добавлять к ним «комплекс лилипута». Для мальчика проблема роста достаточно серьезна: ребята в классе дразнятся и придумывают клички, девочки не желают обращать внимание, в спорте часто приходится уступать… Правда, это зависит и от того, какой мальчик, – ведь нередко маленький рост является дополнительным психологическим стимулом к развитию самых разных способностей. Среди известных личностей и людей, достигших значительных высот в карьере, людей небольшого роста, пожалуй, больше, чем высоких. Может быть, именно малый рост послужил толчком к беспрецедентной военной карьере Наполеона, развитию таланта Лермонтова, взлету многих политических лидеров. Постарайтесь сами поднять этот вопрос в разговоре с ребёнком. Расскажите, как вы переживали в детстве (придумайте себе какой-нибудь «изъян» типа веснушек или полноты) и какой красавицей или красавцем стали повзрослев.

Объясните, что мальчики начинают особенно активно расти в возрасте 12-14 лет и что ребята удивятся, когда однажды в сентябре он придет в класс и окажется среди самых высоких учеников. Используйте в качестве примера сказочных героев, чтобы показать, что совсем не рост играет главную роль в успехе дела. Расскажите ему о том, как Мальчик-с-пальчик спас своих братьев и сестер от злого Великана, потому что оказался самым сообразительным и мог спрятаться. Объясните, что рост – не самое большое достоинство или недостаток. Не успокаивайте ребенка, а удивляйтесь тому, что он расстроен.

Излишняя стеснительность

«Моему сыну 5 лет, он очень стеснительный и застенчивый мальчик. Много раз я замечала, как он стоит в сторонке от играющих детей, прячется за меня, переминается с ноги на ногу, боится подойти и познакомиться с ребятами. В детский сад он пошел в возрасте 4 лет и вот уже год никак не может привыкнуть к коллективу. Недавно возникли новые проблемы: он боится ходить в места, где много людей. Когда мы пошли на новогоднюю елку, все дети побежали фотографиро ваться с Дедом Морозом, а сын наотрез отказался подходить к нему. Он прижался ко мне и, заплакав, попросился домой. Скоро предстоит идти в школу, и я боюсь, что застенчивость может помешать мальчику нормально общаться с одноклассниками. Как справиться с этой проблемой?»

Застенчивость обязательно нужно побороть к 5-6 годам, иначе она перейдет в хроническую форму. К этому возрасту у ребенка уже складывается определенный стиль поведения, он осознает, какое положение занимает в коллективе, пусть даже в детском. Понимание ребенком своей застенчивости еще больше сковывает его, неуверенность и заниженная самооценка могут помешать не только общаться с одноклассниками, но и существенно влияют на уровень успешности обучения. Несмотря на то, что застенчивость больше присуща девочкам, все чаще можно встретить застенчивых и стеснительных мальчишек. Существует несколько причин детской застенчивости, попробуйте проанализировать свои взаимоотношения с ребенком и в зависимости от этого скорректируйте его поведение.

Причины детской застенчивости

1. Тип нервной системы или темперамент, который ребенок получает с рождения от родителей. Застенчивость чаще свойственна меланхоликам.

2. Гиперопека со стороны родителей, которые стремятся оградить ребенка от всех превратностей жизни. В таких семьях родное чадо с раннего детства ограничивают в общении, опасаясь инфекций, драк и «плохого влияния улицы». Малыш растет в тепличных условиях, не имея возможности обрести самый ценный опыт – опыт общения. Дети, лишенные достаточных контактов в раннем возрасте, в дальнейшем просто не знают, как вести себя со сверстниками.

3. Излишняя строгость и требовательность родителей. Ребенок, растущий в атмосфере запретов, приказов, одергиваний, не знающий, что такое похвала и ласка, также может стать застенчивым, даже «забитым» и трусливым.

Что делать?

Никогда не говорите при ребенке, что он застенчив или стесняется. Не представляйте его другим людям как стеснительного и не объясняйте застенчивое поведение. Если малыш прячется за вас и не хочет знакомиться с новым человеком, не пытайтесь говорить за него и не добивайтесь, чтобы ребенок заговорил сам. Просто продолжайте разговор: когда малыш будет готов, он сам присоединится.

Чаще хвалите ребенка, особенно в присутствии других взрослых. В некоторых обстоятельствах скованность и осторожность являются естественной реакцией любого человека. В незнакомой ситуации или в новой компании дайте ребенку время для привыкания, не принуждайте сразу включаться в игру или знакомиться с другими детьми. Похвала и одобрение должны быть заслу

Похвала и одобрение должны быть заслу женными. Вы не обязаны пост ттоянно хва лить ребенка, иногда полезно добавить ложку дегтя.

Чаще гуляйте с ребенком на детской площадке, стимулируйте общение со сверстниками, ходите в гости и т.д. Таким образом можно плавно перевести малыша из статуса пассивного наблюдателя в статус активного участника игр.

Купите игры или спортивный инвентарь, требующие активного участия партнера: теннис, бадминтон, шахматы, шашки, «монополия» и т.д.

Показывайте ребенку пример установления первых контактов с незнакомыми людьми: спросите у прохожего, который час, как пройти в библиотеку и т.д.

Все ситуации, в которых ребенок может чувствовать себя неловко, нужно проигрывать с мамой: «Ты сейчас пойдешь в магазин за хлебом (рано или поздно наступит момент, когда ребенок в первый раз пойдет в магазин), ты молодец, тетя тебе вот так скажет, ты ей вот так ответишь».

У застенчивого ребенка должно быть несколько алгоритмов поведения, нужно проиграть вдвоем с ним эти поведенческие штампы, только слова не помогут. Подбодрите малыша: расскажите, как сами впервые пошли за хлебом, как вы боялись, пусть он знает, что не один такой стеснительный.